一、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
二、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
三、马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
四、当完全吃撑的时候，普通女生会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松惬意“我歇会儿”。
五、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
六、单身久了，刮腿毛也养成了只刮一条腿的毛的习惯，这样躺下的时候，让我感觉是和男人躺在一起。
七、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
八、别人面对焦虑的时候：做好详细计划，生活自律，按时完成，每天努力，孜孜不倦;你面对焦虑的时候：唉，好焦虑啊，玩个手机放松一下!
九、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
十、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
十一、在此我们要谴责一下，有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸!
十二、有些男生别总笑女生卸了妆就可以过万圣节，有些男生脱了裤子就能过六一儿童节了。
十三、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
十四、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
十五、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
十六、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗?这样我才好决定自己到底在不在啊。
十七、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马!但你要记住：我是有脾气的，不是放马的!
十八、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。
十九、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
二十、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
二十一、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
二十二、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
二十三、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊!”这样惨叫显得文艺!
二十四、数学和语文最大的区别是什么?数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄!
二十五、不要因为长得丑就自卑，你看看我，长得这么帅也没骄傲过啊。
二十六、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢?”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗?”
二十七、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
二十八、小时候每天都拿把小锄头在院子里挖坑，想要把地球挖穿，到美国去看看。现在想想还真是天真，万一挖偏了，挖到太平洋，岂不是把自己家给淹了?
二十九、路上堵车，前面那车还开得特慢，眼看就要迟到了，急得我一直按喇叭，于是我被司机师傅赶下车了，票钱都不退给我!
三十、男人说谎怎么了?这有什么不对吗?你们女人不也天天化妆吗!
