生活里无时无刻不充满着笑料，平时笑一笑，神清气爽，今天小编给大家分享一些搞笑幽默的笑话集，希望你们喜欢。
1.取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……
2.某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
3.下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。
4.上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
5.同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰...
6.悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。
7.刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
8.今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
9.如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
10.今天我花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”
11.跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！ ”
12.我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
13.有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。
14.被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
15.校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
16.雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
17.我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
18.牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！
19.“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
20.一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
21.“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
22.如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
23.饱汉子不知饿汉子饥，饿汉子不知饱汉子虚。
24.你发脾气的时候让我滚，那都是假的，其实你想让我去死。
25.越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。
26.有些人耳根子特别软，你说啥好，Ta就买了，你说哪好玩，Ta就去了。你以为人家是没主见吗？错，人家有钱！
27.我的眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。
28.假如你年少有为不自卑，前任一定一大堆。
29.你瞅你那五官，各长各的，官威一个比一个大，谁都不服谁。
30.你就像知了，没有蝴蝶好看，不如龙虾好吃，还比苍蝇胖，比蚊子吵！
31.越来越多的人为了减肥而不吃晚饭了，这一举动大大促进了夜宵行业的发展
32.昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了
33.其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹
34.上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光呀。
35.蹭热度就像碰瓷，蹭的好了是块肥肉，蹭的不好就得挨顿揍。
以上就是文章的全部内容，一起做个爱笑的人吧！
