发布时间:2014-09-22 21:57源自:未知作者:admin阅读()
1、一女生了个女儿,大家帮忙想个好名字吧!
A:“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然!
B:万一她爸姓“姬”怎么办?
C:万一她爸姓“苟”怎么办?
此女大怒:都给我滚,我老公姓曹!
2、土豪:王(健林)老板,我每年挣上千万,已经很富有,但是我却一点也不快乐,您能指点我该怎么做吗?
王老板没说话,带土豪到一大片空地
土豪恍然大悟:王老板是让我心胸放宽、放平?
王老板:不,我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上,挡着我出门吃晚餐了!
3、今天去邮寄东西,物流的小营业员问:姑娘你是大件货,还是小件货。
俺当场就愤怒鸟,你会不会说话啊!你才贱货!你们全家都是贱货!
4、今天坐公交!我前面有个美女上车就跟开车的师傅说:“我没带钱,亲你一下就当投币了可以吗?”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚,二话没说上来就一顿猛亲司机,然后说我也没带钱。
司机师傅都吓哭了说,尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢!
5、一姑娘去买泳衣,试了之后有点大,
老板说:“没事,下水了就贴身上了。”
姑娘说:“我这是去海边,万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”
老板说:“我们质量好,你怎么浪都没事!”
6、和老公大吵了一架!
老公:你看你气的,脸红的跟苹果似的!
老娘以为他良心发现想要道歉了,只听他接着说:真是一副欠削的样子!
尼玛,老娘和你拼了!
7、早上和老公在床上腻歪,我对他说:老公看着我,说我真美!
老公闭着眼说了句:你真美!
我问:为什么不看着我说?
他说:我不能睁眼说瞎话!
8、本人微胖,今天和老公要去朋友家吃饭,路过火车站,我故意装失忆问老公:你是谁啊,要带我去哪里?
老公看了看我说:带你去好玩的地方呀。
我说:你是不是要拐卖我呀?
老公说:是呀,你怎么知道的?
我得意的问:你打算把我卖多少钱啊?
老公笑笑说:这得论斤称啊!
尼妹,我保证不打死你~
9、老婆:“看,又打死了一只蚊子,这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动?”
老公笑道:“它是在发呆,这么多大一坨肥又嫩的肉,从来哪里下口啊?!”
“滚!。。。”
10、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座,作为大学生,我要表现出有素质的样子,然后拿出一本书低着头看。
11、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它:“魔镜磨镜告诉我,谁是世界上最帅的男人?” 镜子里直接出现了我的脸。
12、现在是凌晨三点五分,两点半的时候,家里水管爆裂,水已经漫过脚踝,妹子我一个人花了十来分钟,修好了,失眠到现在……|
我想说,其实如果有个男朋友还是蛮重要的,可以给我递下扳手…
13、昨晚遇见我老同学了,想不到他竟然那么穷,只往我的碗里放了一元钱!
14、你花了6000块买个手机来证明自己是土豪,还不如给我打2000块,我天天在贴吧上歌颂你是土豪,物超所值,请联系我!
15、我觉的年轻人就应该多闯一闯,不要因为前面有危险就畏缩不前,那样是不会有太大成就的,将来老了一定会后悔的。
Pol.ice说:“这就是你闯红灯的原因?
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