7、客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”前台神回复：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”
8、“约妹子看电影时对影片的选择有分歧该怎么办？”神回复：“居然有分歧，看来你确实是想看电影.......”
9、中文如何最有内涵地表达“我爱你”？神回复：我有一条祖传的染色体想送给你。
10、新生入学，正躺寝室呢，一个室友问我哪里人？ 我说XX的。然后他说我们寝室还有一个戴眼镜的也是XX的。于是我坐起来戴上了眼镜看了看他。。。 神回复：原来那人就是你！
11、我：有一女孩站在我的左边打一字。朋友神回复：妞！
12、妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。我神回复：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！
13、火车K是“快”，T是“特快”，Z是什么意思？神回复：“贼快”
14、为什么金嗓子喉宝总请足球明星为其代言？神回复：外国球星温馨提醒大家——骂中国男足时请用金嗓子喉宝！
15、男：“为什么大多数男人都比大多数女人高？”神回复：女：“因为男人都是直着长的，而女人直着长到胸前都要突一下！！”
16、“为什么刚进大学的新生都急于脱单？”神回复：“因为他们天真的认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋”
17、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打...他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我！”老妈连想都不想就神回复：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
18、假如杨过要纳妾，小龙女会同意吗？神回复：过儿，你告诉姑姑你怎样做到左拥右抱？
19、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话有一共六十九笔。
20、古人有拖延症吗？ 神回复：“不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃！啊哈哈哈哈哈！”
21、一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息……”瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
22、中午饭桌上，七岁的儿子不听话。争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你必须听我的！”儿子慢慢的站起神回复：“你有证据吗？”……
23、等我瘦了你娶我好吗？神回复：不想嫁我就直说！
24、我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！ 神回复：嗯，以前我也有这么一辆破车～
25、男朋友家里怎么也不同意我们在一起，说我的学历低，配不上研究生学历的他，我红肿着眼睛问：“学历真的那么重要吗？”神回复：总不能直接说嫌你又胖又懒又丑又笨吧？
26、楼主：怎么能以一人之力让一个班在自习安静下来？神回复：突然敲门。
27、儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖。爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女......”
28、有本事跟我打一架啊！别在那瞎BB！神回复：我要是打得过你还用得着BB？
29、问：怎样才算一个合格的上班族呢？神回复：不以雾喜，不以挤悲。
30、明天就是七夕节，你还是一个人吗？神回复：难道我还会变成一只狗吗？
31、妹子在微博上说：“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍！”然后有一神回复道：“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕，你敢用舌头舔你家的马桶吗？”
32、奥特曼为什么不直接发大招。要等怪兽快挂了才发？神回复：你斗地主直接扔炸弹啊？
33、“你说爱上一个不可能在一起的人，是什么感觉？”神回复：“报应来了。”
34、想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？”网友神回复：“超市入口！”
35、你的眼里根本就没有我！神回复：谁？谁在说话？
这些回复说说的经典段子，是不是很有趣呢？
