大学毕业伤感日志精选3篇

篇一：大学毕业伤感日志

转眼我们已经从昨天的学弟学妹成为今天的学哥学姐，分离的话语却不忍提起。

　　曾经的梦想是否实现?曾经的努力是否具有功效性?从我们拉着行李走出校门时的那一刻起就会得到答案。

　　想家了，这是我留守十年来第一次想回家了。想到自己即将踏上社会这个舞台，却为自己的以后感到迷茫。闲暇之际翻开那本伴随我数年的相册，看到了自己童年的模样。泛黄的照片竟把我卷入了那童年的思绪中。

　　过了金秋的天气有些寒意，暗淡的阳光映射着凋零的树林。那光线像泄了气的气球有气无力地透过槁枯的表皮进行光合作用。太阳在挺拔的山体间偷偷“眯眼”，她与云朵试演着猫抓老鼠的游戏。

　　山有些“自私”，竟然把村庄围得一点儿不漏。

　　翠绿在这个凋谢的季节固然不多，但是还是把余留着的绿色安放在了庄稼地里。稀疏的树干虽然没有了树叶的遮挡，但是却显现出几分硬朗。在这个时候麻雀喜欢踩上那干焦焦的树叶觅食，脚嘴摩擦出“咯咯喳喳”的声响。

　　过了晌午的天，唯有懒散的炊烟在摇曳。在凋敝的院落里，孩子在尽情的嬉闹，满头大汗地渲染着童年的资本。土质的黑瓦，蜕皮的墙虽然修饰过但还是凹凸不平。泥土墙上歪歪斜斜的拼音字母，旁边还有孩子们饭后的“成果”——-山，树，小屋，家，爸爸妈妈。

　　放学回家吃过午饭后，我就背着父亲为我“特制”的竹篓，拿上镰刀邀上村里的伙伴去割兔草和猪草。有些胆小的我特怕蛇，总会在茂盛的草丛间就会特别小心的挑选。因为我们家就我是左撇子，所以我常常会割伤手指。我的童年似乎跟弹珠和篮球从来就没缘，地螺和铁环和我也“绝电”。小时候总喜欢跑到河边玩耍，满沟的石头和一块不大的沙地就是我的游乐园。

　　我喜欢在石堆里挑选不同颜色的小石头放在水边，蹲着手拿一块石头就开始了我的“艺术创作”。找块平坦、浅色的硬平板石，先将手里的石头浸透一点水分后轻轻地在石头上磨蹭。一会儿功夫就会有不同色素的液体流出，斑斓的液体顺着石板的表面慢慢滑过流进水里。当液体刚渗入水里，就像清风拂过的湖面一下就散开，瞬间融进清澈的水流中。那说不出颜色，顿然在淙淙激流中都会“魂飞魄散”。这些石头中挤出来的色彩，偶尔会让鱼和螃蟹迷糊。它们总会戏弄着柔弱的流水，来传递着自己幸福的信息。石粉在清流中散开的一条条“彩虹”，漩涡激起的层层涟漪，欢快跃动的鱼和螃蟹，在我童真的眼里就是一幅极美的水墨画。

　　那指尖沾满的石粉是艺术的“棱角”。石头有着斑斓的色彩，沙粒却掩藏着欢乐的音符。河水冲刷过的沙粒异常洁净，阳光照射在上面竟有些耀眼。捧一捧没有杂质的沙凑到鼻边深嗅一口，一股大自然的纯净和淡雅袭入整个躯体。那失去了思想的牵绊的细胞一下子短路。

　　困窘的家境或许撕碎了我们对于玩具的梦想，但是沉默的石头却拼凑着我们的快乐。一块块奇异的石头，便是我们心中的卡车、电话、坦克……等等玩具。我们会半蹲着手握“卡车”在茫茫的沙漠中驰骋。“卡车”尽情的在沙地里没有目标，没有方向地奔跑。每一次自己嘴里还会为卡车配音————“呜呜，叭叭叭，大卡车来了!请让车，嘟嘟嘟嘟……。”。

　　沙粒无言的承载着孩子们的梦想，用一道道弯弯曲曲的线段记录着快乐的印记。石头用躯体为孩子勾画着色彩的魔力。童年的记忆装进了相册，那发黄的照片是美好的影子。正如柏拉图认为的那样：“美是理念”。我们之所以为曾经的美感到怀念，那是因为我们自己内心有美的理念。而照片和记忆只是我们内心美的感性显现。回忆总会让加重美好的分量，我们只有等到没了才知道什么叫没了。

　　长大了，我们可以把童年装进相册里;毕业了，我的梦该安放在哪里?

　　一转眼就要到10月了，我们还有一个月就要离开这个大学了。我奋斗的梦想之地——-广播台、院报、人文科学系081721……一切好的坏的都将画上一个完美的句号。

　　在即将结束的大学的路程中，上天却真正眷恋了我。这个充满奋斗故事的恩施，让我找到了自己民族感的归宿。我最留恋的、喜欢的是那深厚的民族文化，而每一个位教过我的老师，我都很感激他们。我好想一直停留在刚刚步入大学的那种亲切和团结。而一切都被毛震一点一点带走。

　　大学一路走来的有太多的属于自己的“感动和坚持”，我一个人奋斗在深夜，一个人奔跑在文学的旅程上。我有过孤寂，我有过害怕。苦过、哭过、累过，但是一切都被自信“打败”。为了一篇新闻稿件，为了一篇文章，我会忙到晚上2、3点而放弃休息。有时累倒在电脑桌上，有时眼泪酸的直流眼泪，但是我坚持流着眼泪写完。我不喜欢把今天的事情留给明天，因为明天还有明天的事情等着我。所以无论是伤痛，还是新闻和灵感我都不会让它“过夜”。

　　有人说我是疯子，无聊的写那些干什么?朋友的误解，同学的的疑惑，一切都只有自己明白。不知道吃过多少袋方便面?不知道哭过、勉励过自己多少次?总之不变的还是我的文学。一路走来，我要感谢打击、嘲讽我的人，是他们让我更加坚定;我要感谢支持我的人，是他们让我能够一路走来。如果有一天，我拉着行李箱的离开校门时，我想自己真的不敢回头。因为我怕眼泪“冰凉”了这片脚下的土地。

　　大学，真的好短暂!我太留恋校园里的每一处;太怀念老师讲过的每一章、每一节;太难以割舍金贵大道和校园中的那一盏盏路灯。看着每一本上课做的笔记，真的不愿将它存放起来。每一节课我都会做好笔记，或许我只想在大学里多“带走”点东西。进入大学了，我没有找到自己期望的那种班级和学习气氛，而找到属于自己的路。一个人并不孤单，因为有兄弟和文学陪我。虽然别人眼里我们比不上本科院校，但是只要努力本科专科又怎样?其实我身边的人每一个都很优秀，每一个都比我聪明，只是我比他们更懂得自己的位置和方向，所以我先飞了。

　　三年了，我不断反省自己。总是问自己：得到了什么?失去了什么?从班级宣传委员到班刊《文舞》;从记者团到广播台;从系部博客到每一篇新闻我都认真的做好每一件事情。广播台，院报、博客，一切都将在某天从我的生活飘走，而我又能留给它们什么。或许，淡定最好。

　　用心过着余下的大学时光，让自己的每一天都写着难忘。

 

篇二：大学毕业伤感日志

已经进入2011年的第三天，对于过去的一年，我真的很想留下我的文字，一直都想，只是毕业之后没有了写作的心情，才让这2010年在不知不觉中消逝。毕业后我就没有写任何日记了，偶尔就转转别人的文章，因为实在没有那种心情去写写自己的东西。然而，看了大学四年的照片和同学们留下的文字，回忆毕业前的不舍，想起毕业后的坎坷，我深有感触。本来有些话真的要在毕业的时候说的，然而却没有那个心情。

2010年，注定是我一生中不平凡的一年。这一年，我毕业了；这一年，我工作了；这一年，我离开了校园进入了社会；这一年；我辞去了我人生中的第一份工作；这一年，发生了好多事，仿佛容不得有一些间隙让我去想。

10年的寒假，是我人生中最后一个寒假。很早，学校就没有课了，因为我的学分已满，我在学校没有什么事做，想做论文，发现不知从何下手，于是就选择了回家，我记得很清楚，回家那天是农历初十。然而，回家第二天，某家地产公司打电话通知我二面，我决定重回学校，面试，虽然那个时候我已经签了BGY。然而回到学校后，发现就剩下几个同学在，冷清很多。面试的结果不如人意，这也暗示着我的第一份工作的结局。10年的寒假，我过得很痛苦，由于胃不舒服，每天只能睡个三四个小时，春节也因此过得那般无奈，没有办法，胃不和卧不顺。不知道是不是最后一个学期，在家里我很想回到学校，我想和同学们打打球，想看看书。
大学的最后一个学期开始了，或许我们都明白，以后不会再有这样的日子了，似乎都很珍惜每一天。但是，大家都没有多余的时间一起打打球，或是一起看看英超，或者喝喝酒，没有，或者说很少。哪怕是去趟白云山都要等个几个人都有时间的日子，最后没有办法，只能叫上老雷、阿聪和典哥和我爬了趟白云山。还记得，大学第一次集体活动吗？那就是我为什么很坚决要再上白云山的原因。今天我想想，以后还会有机会大伙一起上白云山吗？没有，不会有的，客观事实容不得我们半点多余的猜测。

10年4月5日，我去了bgy的培训，学院正举行着欢送杯足球赛，我很珍惜那次欢送杯，因为那是欢送我们的，已经意味着，那个时候，我们快离开了。遗憾的是小组赛没能参加，好在参加了淘汰赛。最后我们凭借着团队实力拿到了冠军，四年的努力终于有了个美丽的结果。大二大三我们都在和足球“交朋友”，至少陶园那片小足球场就见证了我们英姿飒爽的身影的存在，那时候的足球充满了欢乐与激情。但当我们拿到那个金色奖杯的时候，感觉到的并不是喜悦与激动，而是伤感，因为没有下次了，我们会离开。

太阳每天东升西落，一天一天的消逝。我完成了我的毕业论文，虽然水平一般，但我还是觉得很有成就感，毕竟完全是自己的想法。因为帮刘老师做项目，某天还从珠江新城走到北京路再去了先烈中路，走了半个广州城，走了半个广州城后，我发现我更加的热爱这个城市了。因为对已签约的工作不满意，每天都在试着找其他工作，偶尔还上上图书馆，加上学车偶尔花几天时间，时间就一天一天的过去了，很快，毕业照的时间到了。

10年，值得回忆的一年。毕业照的时间到了，在那个时候就意味着——即将离开。毕业照，5月28日，大家都在校园里留下自己的身影。一课、图书馆、文化广场、孔子像、湖边，我们仿佛不想忘记那些场景。过不久，毕业晚会毕业典礼毕业聚餐也就接踵而来了。毕业晚会的最后，何老师哭了。何老师，与其说是老师，倒不如说是姐姐，四年来我们私底下就直接叫小何，她那个时候的心情也许只有她自己才能感受得到，因为我们是她毕业后的第一届学生。6月26日，毕业聚餐，感谢教育我们的恩师们，感谢陪伴我们度过四年的兄弟姐妹们。那过程中我们喝了很多酒，总是想着把自己灌得酩酊大醉，不想让自己伤感，因为那次过后，就有同学开始离开学校了。几天后，同学一个两个的走了。然而最令我无奈的是，由于我29日参加驾照长途考试，30日才能回到学校，本想一个个送走同学们的我只能暗自祝福他们了。教练知道我的情况，从连南回广州过程中把车开得飞快，中午回到学校，令我欣慰的是，每个宿舍里都留有一个人，自己的503宿舍除了我还有良涛和巧龙。30日是离校的最后一天，于是回到宿舍匆匆忙忙的收拾东西，下午五点多将行李搬上面包车，最后怀着不舍的心情坐上了赖哥的捷达，彻彻底底的离开了生活了四年的华南师范大学，离开了东十九503。
大学四年，感谢辛勤教育我们的恩师，感谢陪伴我四年的同学，我的舍友，甚至还有我的“国家队”。本来这些话应该在学校的时候，亲口对他们说的，然而，那个时候并没有这么强烈的感知，于是就留下了永久的遗憾。

离开学校开始了我人生中的第一份工作，碧桂园，就是我上面说的BGY，去到了韶关。然而，一开始对这份工作的不满意，最后导致我的辞职。一开始用不情愿的心情种下了无奈的种子，最后定会结出悲剧性的果子。由于在韶关碧桂园工作得很不开心，在9月27日，试用期的最后四天，我提出了辞职，毅然回到广州寻找我的下一份工作。十一回了趟家，整理下自己失落的心情，准备重新起航。十一过后，我回到了广州，棠下，毕业后的几天就是在这里的。在这个地方，有良涛和阿初在，不至于是我的心情过于压抑。然而一个星期后，投出去大量简历却杳无音信，我的心情开始忐忑和压抑了，甚至还一度怀疑自己当初辞职的决定是错的。辞职前我是给自己定下了个目标，一定要在一个月内找到另一份工作，不然资金压力将会很大。然而，我失败了，虽然一个月内是找到了，但是不尽理想，我放弃了。这过程中，11月开始，阿初回去南海工作了，良涛的那份工作也失去了，无奈何沦为和我一样的角色，好在有他们两个，要是我一个人，在广州这偌大的城市中，一时间发现没有我的立足之地，也许，我会做出不成熟的行为。最后，皇天不负有心人，作为一名非应届生，在2011届的招聘中，我拿到了中房信上海克而瑞的offer。

11月22日，飞上海参加公司的培训。去上海，这是我第一次坐飞机，由于是公司包来回机票，所以我就去的很坦然很宽心。第一次坐上地铁三号北延段，第二次去到白云机场，第一次坐上“灰机”。看到了波音767，看到了上海航空公司的空姐，看到了灰机穿越云层，看到了以前只有在google earth上看到的一片片建筑区和绿地，感受到了灰机起飞时的超重和耳鸣，体验到了灰机上的服务，也听到了空姐们讲得那些我听不懂的上海话。两点半的飞机，下午四点半到上海虹桥机场，去到住的地方已经很晚了。放下行李后，7个从广州一起去的同学们一行去了上海的南京路。看了灯火通明南京路夜景；吃了上海的灌汤包；去了上海外滩，在外滩上看了静静流淌的黄浦江和光彩靓丽的浦东。第二天去到了上海松江区，远离了市区，看不到高楼大厦，看不到车水马龙，在那里，经历的难忘的7天。然而，7天难忘的培训，让我认识了很多有才学的人，让我真正的认识到自己的不足。7天的培训，我学到了不仅仅的是公司的文化，也锻炼了自己的意志（至少在7、8度的气温下我们赤身下水了），更认识了不少朋友。培训的最后一天回到市区看了上海新天地，第二天怀着留念的心情离开上海。11月30日回来广州，12月15日开始上班。

然而到了我上班开始，良涛还是没有找到属于他的工作，阿初每周五都会回来棠下这里。12月19日晚上，良涛家人叫他回家发展了，这意味着以后我就一个人住了，一个人住是很无聊的事情，因为没有人跟你讲话。圣诞节那天，很多同学都回来看良涛，跟良涛吃个饭，也算是离别聚餐吧。28日，星期二，良涛回家了，他在QQ上签名说：回家了，以后不能经常周围去蒲了。那种感觉我经历过，我知道，他很想留在广州，因为这是他生活了四年半的地方，说要回去，心里总会有很多的不舍，在这里，可以经常和同学们周围去蒲，可以经常见到同学朋友们，毕竟大学四年的感情总是刻骨铭心的。然而，广州社会的残酷抹杀了良涛的愿望，也将会抹杀了我与睡在我上铺兄弟的感情，也许多年以后，我们两个会走向不同的方向，也许到了那个时候，我们共同的话题不多，我很担心，但很无奈。我是个很重义气的人，朋友之间的感情对我来说比什么都重要。星期二下班后，回到宿舍，我发现宿舍很冷清，只有我一个人，我心情很沉重。……

2010年过去了，这一年发生了太多太多的事了，总感觉这一年过得飞快，它从来不停下脚步等待我们，我们只有努力追赶。2011年了，我希望同学们工作顺利，希望他们一个个都很幸福，希望他们都能够实现自己的理想，希望睡在我上铺的兄弟能够找到他如意的工作，实现他的理想。最后希望我的亲人们朋友们开开心心、身体健康、工作顺利。

篇三：大学毕业伤感日志

每个六月份的校园都填充着离别的味道.学校外面的小饭店里每天晚上都是爆满的,你不用仔细听就能够辨别出那是一群准备毕业离校的大学生,酒桌上有男的也有女的,有哭的也有大叫的,路过的其他顾客看到这样的场面都显得很自然,因为大家都经历过毕业的伤感.
记不清我们大学的好朋友喝散伙酒是从哪天开始的,可能是五一回来就开始了,现在留给自己印象最深的还是和大熊,大志,狗子,甲生他们一起喝酒.小村庄小酒店里的每一个包房我们都坐过,开始都是我们老爷们,后来又带了各自的女朋友.还记得刚开始的喝散伙酒大家都说的很伤感,大家谈到了自己这四年工作生活中经历的种种坎坷,磨难,伤心,每次说到伤心的地方大家都是一饮而尽.说实话,我的酒量不怎么样,以前喝酒也不讲究,没喝多少就装醉!可是和这帮兄弟们一起我没有一次装假,也没有一次喝多的,可能这就是人们常说的喝酒要看心情,和这帮兄弟门再一起,感情上大家谁都没有一点的隐瞒,说的也都是真心话,喝的也自然是心中酒,印象中我们都没有醉过.后来再喝酒大家就都不怎么再提分手啊离别了,大家在一起就是聚,其实大家都明白,再提离别我们可能都会整多了.大志后来提出了玩醒酒令,到现在那数青蛙的情景还好象就在昨天.最后几次的聚会我们在吃完饭后就去南昌步行街的歌厅了,在歌厅里我们还是喝酒,印象中大熊和三哥每次去都没少喝!三哥和甲生在唱完<<母亲>>后一起跪倒在屏幕前,那个情景在场的每个人都哭了.
和上届的一样,我们在离校的最后一段时间到校园小路上摆摊卖东西,我们大家卖的什么东西都有,也很便宜.其实我和芳倒不是真的缺那几个钱,我们真正的目的就是感受这临毕业之前最后的一点感觉,好象不去卖东西就不算真正的离校生.在那诙谐的叫卖声中我们感受到的是浓浓的离别的伤感,大家心里都清楚,以后这样的情景,这样的心情不会再有了.
我和我们班同学的感情很好,但和六哥和老大基本上也就谈不到感情了.说到伤感基本上是和大熊大志还有大熊他们了,我和芳在临毕业的那段时间里基本上就在大志那看连续剧,大家一天总在一起混,所以我们临近毕业也就只是和他们分别了.祝福的话对每一个兄弟们都说了,可是感觉心里还有很多话想说,兄弟们有的将奔赴工作岗位,有的要继续找工作,无论走到那里他们都是我永远的好兄弟,我会永远的祝福他们,和兄弟们结下的这深厚的友谊是我大学里收获的最为珍贵的财富.祝我的兄弟们一路走好.

毕业，是一个沉重的动词；毕业，是一个让人一生难忘的名词；

    毕业，是感动时流泪的形容词；毕业，是当我们以后孤寂时候，带着微笑和遗憾去回想时的副词；

    毕业，是我们夜半梦醒，触碰不到而无限感伤的虚词。若干年后，假如我们还能够想起那段时光，也许这不属于难忘，也不属于永远，而仅仅是一段记录了成长经历的回忆。

     又到艳阳高照的六月，高考结束的学生们向天空抛起书包，带着笑和高中生活说再见。即将各奔前程的大四学生戴上了学士帽，含着眼泪和大学校园说再见。笑中有泪的离别，我们在歌声中回味那段“青葱”岁月。

    祝福所有的毕业生一路走好！