2023最牛B的一句话大全精选

2014最牛逼的一句话精选一：

1、“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。

2、“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”

3、【你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？】【我就喜欢你这种幽默感。】

4、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。

5、爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。

6、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。

7、本是打算搜狗，结果看到猫扑。

8、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。

9、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！

10、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

11、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶。

12、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

13、不要迷恋哥，嫂子才是传说。

14、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

15、初恋无限好，只是挂得早。

16、从天堂到地狱，我路过人间！

17、大便的离去 .是马桶的追求 .还是屁股的不挽留。

18、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

19、低头靠勇气，抬头看实力。

20、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

21、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

22、哥 吸 烟 、 是 因 为 它 伤 肺， 不 伤 心。

23、哥只不过是个局，而你却入了迷。

24、个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。

25、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。

26、狗就是狗，可人有的时候不是人。

27、广告就是告诉别人，钱还可以这么花。

28、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

29、很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。

30、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

31、坏人需要实力，败类更需要品位。

32、黄瓜必须拍，人生必须嗨。

33、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

34、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

35、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时.

36、既宅又腐，前途未卜。

37、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

38、距离产生的不是美 是小三。

39、距离产生的不是美，而是第三者。

40、开奥迪,穿迪奥,没事就吃奥利奥。

41、李碧华说过：什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

42、两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。

43、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

44、马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

45、每个女人总会为某一个男人而下贱。

46、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

47、你觉得别人牛B，他不一定觉得你牛B，但你要觉得别人SB，在他眼里你也是一SB，所以我认为牛B像单恋，SB则是两情相悦。

48、你就没有点好话？”、“你太帅了，这话行吗？”、“行，太行了！”、“可我要昧着良心说，真痛苦。”

49、你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。

50、你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。\(-)/

51、你玩你的自定义 、我玩我的格式化。

52、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

53、你知道我长短，我知道你深浅。

54、女 人 混 的 好 、是 嫂 子，混 不 好，是 婊子。

55、女人是招商银行，男人则是建设银行。

56、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。

57、请不要把你的傻B，当成是牛B。

58、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

59、人 生 就 像 打 电 话，不 是 你 先 挂，就 是 我 先 挂！

60、人不可貌相，小三不可斗量。

61、人家有的是背景，而咱有的是背影。

62、人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。

63、人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。

64、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。

65、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

66、人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。

67、如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪。艾伦

68、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

69、上帝创造了处女，我创造了妇女。

70、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

71、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

72、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

73、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

74、岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。

75、唐 僧 再 厉 害,也 不 过 是 个 耍 猴 的.。

76、天 若 赐 我 辉 煌 我 必 比 天 猖 狂。

77、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

78、通往成功的路，总是在施工中。

79、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。

80、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

81、我不下地狱，谁爱下谁下

82、我命由我不由天、天欲灭我我灭天。

83、我说过做人要低调。 可你非要给我掌声和尖叫。

84、我也不是非你不可。你也不是非我不可。真是一场误会。

85、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。

86、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。

87、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

88、下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。

89、现实社会低调人,低调小伙最迷人。

90、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

2014最牛逼的一句话精选二：

1、“别让你的权利睡着了”，这句话通常用于洞房花烛夜时。

2、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

3、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……

4、大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说﹕"看看我的波好不好？"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。 我慌乱中说﹕"你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了﹕"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。

5、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

6、呵呵,山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼,直到现在...

7、婚姻就象吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子。――――――得不到的才是最好的。

8、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。

9、老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。

10、妈妈说:"如果命运扼住了你的喉咙，你就猛掐命运的J*B!"

 11、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。

12、你们少吃点甜的，我有糖尿病!!

13、你终于听话地躺下来了，因为你手里拽着我给你的钞票……

14、昵称/ID叫"我爱XXX"的，最终往往是分手的居多…

15、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……

16、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！

17、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天﹕"kingofmiaomiao(喵喵)"

18、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！

19、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

20、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?

21、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是﹕"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~

22、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是﹕"好年轻的中年人啊!"

23、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!!

24、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

25、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

26、我个好同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句﹕"你们这样不行,你们会生出斑马来的……"

27、我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看…

28、我同学说﹕我搁的洗衣粉太多了。另外一个问﹕什么？你哥的媳妇儿太多了?

29、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一
 句话﹕你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...

30、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句﹕"师傅,有人来砸场子!"

31、我一同学初次问诊可能一时紧张本来可能想问病人高寿与贵姓结果说成了﹕大爷,你……高姓?全晕病人昏绝!我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭.有天在食堂我前面的一男生经过认真思
 考之后说了一句话﹕还是吃软饭算了...

32、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说﹕你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的
 把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~

33、我有仙心一颗，久被尘劳封锁。何日尘尽光生，照破山河万朵？

34、无声胜有声，用眼神！

35、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……

36、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂﹕快,告诉我,星期六是礼拜几?...

37、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说﹕谁的奔驰压了我的宝马?!...

38、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,
这女同学先吓的小脸煞白,高呼﹕非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~

39、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说﹕"看,刚过去那辆就是IBM."

 40、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……

41、与人冲突时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。

42、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

43、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

44、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。

45、最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说:“靠，这恐龙做得 ! 太像真的了”。