在这个暑假中，我读了许许多多的书，它们使我收益匪浅。但其中我印象最深、是我刻骨铭心的，却是一本名为《年华是无效信》的书籍。它讲述的是两个女生之间的“勾心斗角”。
在读完这本书后，我不禁想到：朋友间到底有多少猜疑?这两个女生，一个用幸灾乐祸的心情去伤害，而另一个则自欺欺人地假装释怀一切。既是朋友，又为何要去伤害?为何不能坦诚相对!我不知道她如何忍心去伤害自己的朋友，也未曾想过在她不在乎伤害的表面下，心到底有多痛。
朋友于我而言，就像是一面镜子。在朋友眼里，我清楚地看到自己开心时的喜悦，伤心时的脆弱，失败时的狼狈与不甘。(www.lz13.cn)朋友一生一起走，那些日子不再有。朋友本就会拥有自己的情绪，就像宁遥祈求陈谧和王子扬在一起并让他给她幸福的时候，她多像一个天使，用自己的幸福去交换王子扬的幸福。若我是王子扬，无论宁遥之前做过什么伤害她的事，我一定会释怀。
其实人都是自私的动物，为了自己的利益，不惜牺牲他人的一切。可故事中还有这样一个桥段：宁遥为了王子扬而打人，或许在她心中，朋友永远是对的，就算以后可能会后悔，但当时真的毫不犹豫地去做了。很多人都说女生的心思比男生的心思细腻，其实想想也的确如此。女生啊，她们若爱了，就真的死心塌地地去爱了;她们若恨了，就真的不顾一切地去恨了。很多人都说“女人心，海底针。”的确，女孩的心思真的就像海底的针一样深不可测，可又会单纯到毫无一点城府。所以说，女人是极为矛盾的。
其实朋友就是我们生命中的风景线;绚丽，多姿。虽然一闪而过，可却会以另一种形式存活下去，永不消亡。不是吗?
喜欢宁遥的理由有很多，如同喜欢陈谧。
曾几何时，看宁遥遥望远方的天空;曾几何时，看萧逸祺在阳光下笑的如午后阳光;曾几何时，看陈谧在书桌上安静的午睡;曾几何时，看王子扬在镜子中凝视自己``````
曾几何时，我们一起度过了17岁的仲夏?
我会想像宁遥在窗口的样子。视线消失在密密的高楼间，天空很蓝，透明到没有杂质，看不到一丝的云，风吹过炎热的夏天，吹走一切。关于王子扬的一切，关于萧逸祺的一切，关于，陈谧的一切。宁遥闭上眼，风里带着微湿的潮水的咸味，带着暖暖的阳光的甜味，带着涩涩的柠檬的酸味，就这么迎面而来。
宁遥，那是一个遥远的声音在天边的叫喧，淡漠的表情。陈谧，也许你什么都不知道，可是那么聪明的你，怎么会不懂?当宁遥哭着对陈谧说：“请你和她``````”的时候，我知道你很矛盾，喜欢他，可是，那个王子扬呢?不是最讨厌她么?其实你自己也说了，“因为她是我最重要的朋友，所以我想把一切都给她”，也包括自己喜欢的人么?宁遥，你，还是喜欢她的对吧?
萧逸祺，你不是不喜欢，不是不感动。你问他为什么喜欢你，他说不清，其实我们都知道，当你在他面前毫无防备哭的成一团时，他就震撼了，结局早已注定了``````喜欢是不需要理由的。
喜欢萧逸祺在阳光下灿烂笑的样子，好看的弧度，翘起。为宁遥去找修车的地方;挡在宁遥的身前说“那是我写的”;请宁遥肩并肩骑车，吃冰淇淋``````似乎有太多零碎的画面你给她任何特权，任她胡闹，对谁都一样么?还是只有宁遥特别?你说：“今晚一起回家”的时候，好像听一首歌，感觉那么不真实，可是你还是透过密密人群对宁遥笑着。那么灿烂``````
萧逸祺站在窗下抬头，看到目光迷离的宁遥，笑着，大片大片的阳光从身边的间隙中透露出来。 宁遥，我在你下面看你，你知道么?
关于陈谧，似乎所有语言，文字都显得多余。我想像陈谧在那夏日午后静静睡觉的样子。
头发盖了深沉的双眼，零零碎碎的，皮肤白白的，在阳光下泛着金色的光，阳光撒在身上，一圈光晕，毛茸茸的，像小动物一般，静静的在课桌上睡觉，头靠在手腕上，身后的喧嚣被踢出你那宁静的世界。对于你，妈妈这个词似乎有点陌生。可是你还是很爱你妈妈的对么?宁遥说你的妈妈对你说“再见”，是因为紧张的时候，你睁了大眼睛，你只是不会表达而已，你说“要不我们在一起试试”的时候，我却觉得你好傻，你在合适的地方，合适的时间，却对不合适的人说了这句话。 陈谧的梦里隐约看见宁遥站在窗口，静静遥望着什么。
王子扬从镜子里看着自己，喜欢宁遥到什么程度?即使知道她在墙上写自己的坏话也可以不在意么?不是这样的，宁遥和你皮，闹，笑，都是假的么?镜子里的那张漂亮的脸上写满失落。宁遥把自己喜欢的陈谧给了王子扬，哭着，对陈谧说的话，你知道么?镜子里反射出窗口的沉默的宁遥，王子扬苦苦笑了一下，宁遥会恨自己么? 宁遥，你的世界，我，进不去么?
时间海洋的尽头轻轻叫喧，宇宙洪荒，声音被年华掩埋，支离破碎，我们被时间遗忘在年华的长河中，分散远离。何时开始留意夏日午后阳光?时光如水荡漾，你和谁捉过迷藏?我们散落。幸福像花期，开到荼靡```````
年华深深刻在生命的记忆中，一点一点消失在世界的边际，夏日的阳光记得所有的故事，阳光里有宁遥，萧逸祺，陈谧和王子扬
年华是无效信读后感：篇三
虽然落落在岛里面声明过《年华是无效信》只适合一部分女生看，男生恐怕根本就无法理解其中那样微妙模糊的情感，不过我还是买了落落殿的书。倒不是我顽固不化脸皮厚，也不是我要挑战男生理解能力的极限，只是因为看了落落在岛5埃泽尔里的短篇《捉影捕风》。
近几年里看的书少了，看过的短篇小说更是少之又少，能让我感到心痛的短篇也就只有《捉影捕风》了。(至于《捉影捕风》写的如何好，那是另一篇文章所要讲的，这里不再繁叙)于是我就突然很想知道落落的首部长篇《年华是无效信》会告诉我一个什么样的故事而故事又有一个怎样的结局。
其实在岛系列里已经看过《年华是无效信》的几节，感觉应该就是高中少女美丽浪漫的爱情故事，悱恻缠绵如此而已!所以一直没有动过买书来看的念头，毕竟自己一直很喜欢的80后作家只是郭小四。直到我看完了《捉影捕风》，我预感到落落要给我们展示的年华是无效信一定不会只是少女怀春这么简单，于是我毫不犹豫的去书店买了这本拥有青涩封面的《年华是无效信》。于是每天睡觉前我就有了在灯下看一会书再睡的习惯，于是我就在落落编织的世界里被她折磨得犹如浸在泪海，对，就是浸在泪海的感觉，你无时无刻不被浓浓的悲伤所包围，却始终有欲哭无泪的压抑。很多时候我恨不得推开寂静的窗户对着灰蓝的夜空大声地喊叫：“为什么宁遥喜欢的人不是我!”
是的，我那么喜欢宁遥!也是那么的可怜她!
小四对落落有很高的评价：“从来没有见过一个作者，可以把平淡无奇的情节化成催人泪下的篇章”，在《年华是无效信》里，的的确确没有什么惊险离奇的情节、没有时空的倒转、没有大奸大恶之徒，有的只是一两年的光景、两个生长在一起却互相排斥的高中女生、两个性格截然不同却惹起女孩心里阵阵涟漪的男生。落落用她独特的叙事方式，用花样繁复的比兴，用贴近心脏的细节描写，让我感同身受的体会到了宁遥所要面对的和承受的一切。即使这样我还是在宁遥哭着对陈谧喊“请你……”的时候错愕，然后感到锋利的刀片正把我的心脏细细的切片。陈谧，你为什么要喜欢漂亮的王子杨，不喜欢平凡的宁遥;你为什么要喜欢开朗的王子杨，不喜欢缄默的宁遥;你为什么要喜欢娇气的王子杨，不喜欢灵气的宁遥;你为什么要喜欢讨厌的王子杨，不喜欢可爱的宁遥!
落落说的很对，我真的不理解宁遥那些在我看来简直自掘坟墓的举动。我不理解宁遥为什么要打电话让陈谧来接王子杨回家，为什么她要把两人合买的礼物说成是陈谧一个人送的，为什么她要对陈谧说那样的话。但这又恰恰是我觉得宁遥可爱可怜的地方。缠缠绕绕，爱与恨激烈的碰撞，快乐与悲伤各自为阵。难道真的会在这样边讨厌你，边依赖你的日子里，发现回头路上一片暖热光芒吗?
说了很多，却好像很杂乱的样子，也许我喜欢《年华是无效信》已经到了语无伦次的地步，个中滋味，也许只有你读过才会清楚了。
最后想说：落落，牛逼!我会耐心等候你的《尘埃星球》!
年华是无效信读后感：篇四
在任何传说中，友情永远以无暇而美丽的姿态根生在青春的土壤上，迎风摇曳她们美好的叶瓣。女孩子们将友情具像为结伴而行、同喜同悲、片刻不离等等亲密举动，好像生来就上是双生花那样地互相依靠。但在<年华是无效信>中，有位叫宁遥的女生，在这位名叫宁遥的高中女生心里，在她每时每刻都与好友王子杨在一起的时候，却藏着异常强烈而真实的厌恶感。如同气味强烈的酒精，向内心不断散发着刺鼻的味道。
我本是个不喜欢看小说的女生，一个偶然的机会让我结识了《年华是无效信》，让我有那么一些些喜欢上了小说。《年华是无效信》深深地吸引了我，我看了一遍又一遍的细读，而我那恶毒的矛盾之心一次又一次的被暴露出来。它可能并不是一本什么红遍中外国的名著，但有共鸣的人就知道那是一本诠释潜藏在人类内心深处的另一个内心世界，你可以说那很阴暗，很邪恶、、、。
《年华是无效信》就不是男生能够看得懂的故事，或许有部分女生也理解不了，那么，在剩下的人里、、、。
其实在每个女生的生命中都会有一个像王子杨一样的存在，或让你讨厌，又会想要依赖。被称作“朋友”的人却是最讨厌的人。听上去很矛盾或者直接被称作“神经病”，但是那种情绪却又不偏不倚地存在每个女生的心里。我也不例外，现在回想起来，初中的日子过得像永远被阳光照着的一角，即便有什么，也在日光的烘烤下渐渐软化溶解，直到慢慢蒸发。那时都在烦恼些什么呢。考试或包书的挂历纸该选哪张。总觉得初中生不过是小萝卜头，哭哭笑笑得像没有神经一样，世界观单纯天真得一捅就破。可就在这个时候，我还是不可遏止地在心里沸腾着一些恶毒的矛盾之心的人，并没有因为年幼而把一切都漂白再美好的意象中。虽然荒谬，也很无奈，但每一根在内心里破土的利刺是怎么松动了土块，到现在还能很清楚的记得。那时候就认定，原来自己是个一点也不搞笑的角色，非但不搞笑，还很阳奉阴违、虚伪甚至歹毒。而偏偏自己在察觉之后无法认同，只能难受得翻来覆去。第二天放学又对等在教室门口的好友说“走吧”。
就是初中的时候，当时不知道散发了什么荷尔蒙，结交的朋友全是两条杠以上的优等生，成绩好，个个长得都不错，不是学校的公众人物就是班上的班长，最平凡的一个也就是我这个英语课代表，总之，我就是那粒完全是格格不入在粥里的老鼠屎。我的那位好朋友成绩那是个好，总是年级前几名，我们每天一起起床、一起吃饭、一起上学、一起放学、一起洗澡、一起睡、、、什么都一起，总之我们就是形影不离的那对，可是，怎么办，不知是哪一天起，还是一直以来，永远回避不了心里对她蓬勃着的抵触。有时候甚至可以眼睁睁看它们是如何疯狂地包裹住我的心脏，让呼吸里全是激烈的厌恶。我很恨她，看到她出丑我心里就不知道有多开心，但我又不自主的会去帮她，走在她后面我心里就很想去踹她来发泄，希望她成绩下降，喜欢看到她伤心的样子、、、反正就是很憎恨她，妒忌也好。自卑也好。无力也好。恶毒也好。辗转的不安也好……这些和身体里积极向上的一面相辅相成。我们可以成为既习惯给老人让位，对父母感恩，帮朋友干活的正面角色，也还是会在心里有躲避不掉的阴暗面。我很讨厌这样的自己，为什么不是纯粹善良，纯粹温情，纯粹呼唤着友谊万岁，纯粹的好人，像童话里那些正面得不得了的道德标准像。我对最好朋友的情感一直都是“喜欢”和“讨厌”并存，我跟她结伴而行、同喜同悲、片刻不离等等亲密举动之下，开始慢慢渗透入强烈而真实的厌恶感，宁静的表面世界下其实隐藏了另一个阴暗的世界。
直到现在我对她的厌恶感才减轻了很多，也许是因为现在她过的没我想象的那么好吧，我这种心里要到什么时候才能彻底结束呢?
