早啊，今天分享一组“雷人笑话大全”给你，希望你喜欢。
1.我是备胎，所以我深藏不露。
2.就像男人永远不懂女人的衣柜一样，女人永远不懂男人的面子！
3.给小儿子买了个孙悟空的糖人，结果他死活叫我再买个棉花糖，非说那是大圣的筋斗云，跟糖人是一套的！
4.我是青蛙王子，每天在幼儿园听娃声一片。
5.男人说谎怎么了？这有什么不对吗？你们女人不也天天化妆吗！
6.我与时间赛跑，每次提早吃饭和睡觉，作息时间都比我晚到。
7.发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了，我说：“哪有烧，这瓶分明就是凉的！”
8.我知道命中上不了清华，可是，我在被窝里圆了清华梦。
9.女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
10.我牛马不如生活，没马屁被人拍，没牛逼可摆。
11.不要因为长得丑就自卑，你看看我，长得这么帅也没骄傲过啊。
12.一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
13.在电影院看《武林外传》看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊：动一下鼠标！
14.虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
15.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”
16.数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
17.朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之二成功了。“我：”什么意思？“朋友回答说：”我同意了，介绍人同意了，对方没同意！“
18.圣诞节那天想带小侄女去教堂，于是便问她：“你妈妈信佛还是信耶稣？”小侄女愣了一下，说：“我妈妈姓叶。”
19.最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
20.甲：你有《时间简史》吗？ 乙：没有，有也不捡。
21.今天上班忘带手机，中午急急忙忙回家拿，打开一看只有一条老婆发来的短信：你手机落家里了。
22. 去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！
23.去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！
24.如果我中五百万了，我就都捐出去，都捐给我老公，他太穷了，都没有钱给老婆买车买房买包包！
25.一MM抱怨：那天晚上，我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏，我兴奋地答应了，这都一年半了，他也不理我，我是不是被甩了啊？
26.两个不来电就像新闻联播里面的那对男女一样，天天定时约会，从来没有绯闻，从不牵手。
27.公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！男同事自我介绍道：大...大...大家好，我...我姓苟，一丝不挂的苟。
28. 那些外企的门口总有卖报纸的，一到下班就喊：大哥大姐们——受了一天洋鬼子的气，买份《环球时报》吧！
29.一个人有三根头发，为什么他还要剪掉一根？ 答案：他想做三毛的哥哥。
30.华先生有个本领，那就是能让见到他的人，都会自动手心朝上。这是怎么回事？ 答案：他是个中医。
31.寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。七七励志网
32.香蕉感冒了去看医生?医生说：把衣服脱了!香蕉撩开衣服?医生看后拍案而起：什么感冒?你分明是脊椎弯曲?去买背背佳!
33.世界上什么人一下子变老？答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。
34.母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行！不行！就是不行！他太老了！ ”母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。”
35.一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。 路上被交警发现了，交警大声喊道：“喂！用双手！”小伙子回头
说：“你以为我傻呀，那样汽车都翻了！”
36.球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”
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